三人话剧剧本五分钟【七篇】

2022-10-20|心得体会

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话剧是以对话方式为主的戏剧形式，于19世纪末20世纪初来到中国。与传统舞台剧、戏曲相区别，话剧主要叙述手段为演员在台上无伴奏的对白或独白，但可以使用少量音乐、歌唱等。下面是小编为大家整理的三人话剧剧本五分钟【七篇】，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

三人话剧剧本五分钟1

　　编剧：自由戏剧社

　　人物：

　　太君：日本兵若干汉奸：年轻女人群众若干

　　剧情简介：抗日战争期间，一队日本兵闯进某村庄，实行残暴的“三光”政策。青年甲乙在与日本兵周旋时灵机逃脱，后来带领八路君回到村子，把日本鬼子消灭殆尽。

　　（小日本来了，快跑啊）（大喊）

　　日本人一边追赶逃跑的群众，一边沿途抢夺群众的财物，一边开枪射杀手无寸铁的群众。一片狼藉，禽畜狂叫声、尸体倒地声、日本人的奸笑声在半空回响，惨不忍睹。

　　场景一：村子的晒谷场日本兵汉奸被捉住的群众

　　日本兵：报告太君，捉到这群支那猪，听候太君处置。

　　太君：嗯搞笑小品，哟唏！（指向汉奸）你的，去！

　　汉奸：（点头哈腰）系，太君。（转向群众）你们听着，太君要发话了，你们马上给我站好。男的站左边，女的站右边，对了，不男不女的站中间，听候太君发落。（群众不动）快，不然毙了你！（拿出枪）

　　群众纷纷向两边散去，有一个人却仍留在场中。

　　太君：哟唏！（走向场中那个人）你的，不男不女的？

　　那人：太``太``太```太君，我我我的脚抽筋！

　　太君：八格，没用的支那人，滚一边去。（用脚踢那个人，那人害怕地滚到了一边去）

　　太君环视四周

　　太君：从今天开始，我们大日本皇君接管这个村子了。你们的一切物品都要交给皇君管理，像猪啊、牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊这些，要全部充公。

　　汉奸上前附和：对，全部充公，有谁敢隐瞒不报的，马上处死。（后退）

　　君官：只要你们配合皇君的工作，你们是不会有事的。

　　汉奸：对，像我这样，成为皇君的帮手，就有享不尽的荣华富贵。要不然，地下的尸体就是你们的下场。

　　青年甲：（低声地）我呸，你这个汉奸、走狗、卖国贼，你不是人，你丢尽了中-国人的脸。

　　汉奸：他妈的，谁在讲话？

　　日本兵：（指着青年甲）那个支那猪！

　　汉奸上前：是不是你说的？

　　青年甲：是又怎么样，我呸，汉奸、走狗、卖国贼！

　　汉奸：（摸摸脸上的口水）他奶奶的，你不想活了是不是？

　　青年甲：呸！

　　汉奸惊恐！

　　太君上前：（一巴掌打在青年甲脸上）你的，大大的大胆，来人，把这个支那猪给我拉出去毙了。

　　日本兵：系！（正要拉甲）

　　青年乙冲上前：狗日的！去死吧！（一拳打在太君脸上）日本兵上前拉住

　　太君抚着脸在那痛得直跳，丑态百出

　　汉奸：太君没事吧！

　　太君：笨蛋，你被打一拳看看！来人，把这两个不怕死的支那猪拉出去毙了！不，既然他们不怕死，就把他们阉了，让他们求生不得，求死不能！

　　汉奸：太君，阉了？是不是太过份了？

　　太君：八格牙鲁，日本人都是这么过份的！你现在才知道吗？

　　汉奸：系，系，系！阉了，快！阉干净点！

　　日本兵把甲乙拉到晒谷场前面，准备阉割！

　　日本兵甲：你的，去拿把刀子来！

　　日本兵乙：系！（跑开）

　　青年甲：你看，这里只有一个鬼子，不如我们把他做了！

　　青年乙：嗯，我数到三，一起摁倒他！一、二、三！行动！

　　青年甲乙把日本兵掐死逃跑了!

　　日本兵乙出来，发现日本兵甲已经死去！

　　日本兵乙：胖子！胖子！八格牙鲁！八格牙鲁！（抹一下眼泪）嗯！（跑回太君面前）报告太君，犯人，犯人跑了，他们杀死了胖子！

　　太君：八格牙鲁！你的大大的饭桶！

　　日本兵乙：系！系！系！

　　太君：可恶的支那人！可恶的支那人！（拔出刀，走到刚才发抖的那个群众面前，一刀杀了他，群众表现出愤怒，他正欲杀第二个，汉奸上前）

　　汉奸：太君息怒！谅他们也跑不远，我马上派人把他们捉回来！（指挥日本兵）你们，还不去追！（日本兵应了声“系”，慌慌张张地跑开了，汉奸回头看太君）太君息怒，您看那个女的，长得大大的漂亮！（手指着青年女人）

　　太君：（怒气稍息，转过头往汉奸指的方向看）嗯```哟唏哟唏！花姑娘长得大大的好看。（指挥旁边的日本兵）你的，把她带过来。

　　日本兵：系！（走过去，把女人拉到太君面前）报告太君，犯人带到！

　　太君：八格，你的大大的笨蛋。她不是犯人，她是美人！

　　汉奸附和搞笑小品剧本：对，美人！太君你好色啊！哈哈！

　　太君：八格，你现在才知道日本人是这么好色的吗！呃！（太君绕着女人打量，露着色咪咪的眼睛）哟唏，想不到一个穷山村竟藏着个绝色美人！哈哈哈！（太君欲伸请摸女人脸，女人用力甩开）

　　太君：美女，不要紧张嘛！呵呵，只要你服侍得我开心，我保证，你和你的家人是不会有事滴！

　　女人：我呸，狗日的，你休想，你要是敢动我一根头发，我就死给你看。

　　汉奸：大胆，你敢这样对太君说话！

　　女人：我呸、呸、呸，你这只狗，你以为别人都像你一样甘愿做日本人的狗？日本人贱，日本人的走狗更贱！哼

　　汉奸：你这是找死！（欲伸手打她，太君拦住）

　　太君：嗯，你的想干什么？退下！

　　汉奸：太君！（委屈）他骂我是走狗！

　　太君：美人骂得不错，你本来就是一条狗。能够做大日本皇君的狗，是你的福份，还不退下！

　　汉奸：太君！（委屈）系！（太君走到女人身边，奸笑，并想伸手摸女人脸）

　　女人愤怒地：放开你的猪手，不然我咬舍自尽！

　　太君：你的，有性格，我大大的喜欢！（想伸手抱女人）

　　女人：（尖叫）啊，日本狗！我做鬼也不会放过你的！

　　太君：你叫吧，你滴叫破喉咙也不会有人理你滴！啊哈哈哈！

　　群众大叫：狗日的，放开她，放开她！

　　汉奸惊恐：（走到太君面前）太君，太君！（太君回过头）

　　太君：八格，你的敢坏本座的好事？信不信我毙了你！

　　汉奸：太君，不妥啊！中-国有句古话叫“众怒难犯”，现在我们的人又派去捉逃犯了，这群野民一旦造起反来，不好办！

　　太君：（思索一番）嗯，你的，说得有道理！你（指着一个日本兵），把她押下去看好了！对，把这群暴民也押下去！（说完甩了一下手领着汉奸下去了，日本兵也押着女人和群众退场）

　　场景二：村子

　　太君：妈妈的，这乌不拉屎的地方，闷死人了！

　　日本兵：报告太君，太君觉得闷，何不找些游戏来玩玩？

　　太君：嗯，苏格，你滴说滴大大的有道理，只是这穷乡僻壤的，有什么游戏可玩？

　　日本兵：太君何不玩一下杀人的游戏？

　　太君：哦？你的说清楚点？

　　日本兵：松井石根大人在南京就玩过这个游戏，他的杀了三十万中-国人啊，大大的爽快！

　　汉奸听闻，大出意料！

　　汉奸：敢问太君，南京大屠杀不是共军在造谣吗？

　　太君：哦呵呵，确有此事！并非共军造谣所生！

　　汉奸：可是，皇军不是对外说是共军在造谣吗？

　　太君：这是就是政治，你的不必了解。

　　汉奸：系，太君！

　　日本兵：太君，那还玩不玩这个游戏？

　　太君：松井石根大人玩过的，我的不好意思再玩嘛！

　　汉奸：既然这样，太君何不把花姑娘拉出来调逗一番？

　　太君：嗯，你的大大的有道理嘛！（指挥日本兵）你的，把她带出来！

　　日本兵：系！（把青年女人带到太君面前）报告太君，犯人带到！

　　太君：八格，我的说了多少遍了，她不是犯人，她是美人！

　　日本兵：系！

　　女人：呸！虚伪的日本鬼！

　　太君：哈哈哈，日本人能有今天，靠的就是够虚伪。你们正直的中-国人，是斗不过我们大日本帝国的！

　　女人：呸！想我泱泱大国，四万万同胞，每个人吐一个唾沫就能把你们拉淹死。吐！（往太君脸上吐了一个唾沫）我就来开这个先河！

　　太君：八格牙鲁！你的好大的胆子！

　　汉奸上前：太君息怒，她这样不知好歹，干趣杀了算了！（准备拔枪）

　　太君：好你个支那女人！我心本欲向明月，奈何明月向沟渠！来人，把她扔到沟渠里去！

　　日本兵：系！（上前拉女人，突然一个日本兵慌慌张张地跑进来）

　　女人：日本狗，杀了叶晓婵，还有刘胡兰！（一个日本兵闯进来了）

　　日本兵：不好了太君！不好了太君！

　　太君：八格牙鲁，本太君很好！

　　日本兵：不是，八```八路杀过来了！（太君惊得倒退）

　　太君：八格牙鲁，八格牙鲁！

　　汉奸：太君，别八了，快逃吧！

　　（太君愤愤地甩了一下手，准备逃走，那边枪声已经眼前）

　　青年甲：小日本，往哪里逃！（战胜太君，青年甲帮女人解开绳子，女人走到太君面前）

　　女人：呸！睁开你的狗眼，看清楚，谁是这里的老大！

　　太君：呃呃呃！我的看清楚了，你的，饶命！饶命！

　　女人：说什么鸟语！在中-国人的地方，说普通话！

　　太君：系！系！

　　女人：（问青年甲）“系”是日语还是中文？

　　青年甲：日语！

　　女人：死性不改，拉出去杀了！（士兵拉太君出去，女人走到汉奸面前）

　　汉奸：（看一眼女人）女侠饶命！

　　女人：呸！日本人贱，日本人的走狗更贱！拉出去杀了！

　　汉奸：饶命啊！饶命啊！我不敢了！（青年乙已经把他拉走）

　　女人：（大声地）告诉你们，中-华民族是不可战胜！

三人话剧剧本五分钟2

　　人物：李建强男 45岁某村村长（人称——杷杷）

　　霞霞嫂女 40岁村长媳妇（人称——匣匣）

　　大虎男 40多建材厂老板

　　二强男 40多某村村民

　　【幕启。大年三十，李村长家。门外一片炮竹声……李村长拿一付对联进屋……】

　　建强：（念对联）新年再现新景象，村整美容户改妆。步步高升。

　　对联写的很好，可是这横批咋看着怪怪的……（霞嫂上）

　　霞嫂：我当你跟谁在这谝呢，一个人回来怪怪的弄啥哩？（倒茶）

　　建强：刚才有才叔到村委会找我，给我了副对联，我忙着也没顾得看，心想过大年的只要有就行了，可这内容……

　　霞嫂：（看了看）对联写的好吗，说的正是近年来在村的面貌呀！道路硬化了，街道绿化了，学校楼房化了，老人公寓化了，家家户户用上了自来水……

　　建强：（阻挡）甭说了，你看看这横额咋写的！

　　霞嫂：（自语）步步高升。（想）就是听着怪怪的……

　　建强：看看看，你也觉得怪怪的是吗，明天大早乡党们一看再不笑掉牙还算怪来。一个村长原来谋算着步步高升……算啦，另换一个…….

　　霞嫂：你个老脑筋，连着都想不来吗，一副贴在村长门前的对联，说明了村长的工作有尽头，广大村民有盼头，年年都有新景象，这还有啥不对头！你咋能联系到你身上……有才叔是针对对联内容写的横额知道不……

　　建强：（醒悟到）好个有才叔呀有才叔，不愧你是个老文豪啊。那你说能贴？

　　霞嫂：钢帮硬正，贴！

　　建强：好，那你先贴对联。今晚上村上有场迎春晚会，赶紧把饺子包好，

　　.1.

　　我去保田叔家，把慰问品送去，回来一块去看戏。奥，记住，我还在开戏前要讲话里。

　　霞嫂：那你快去，我这就贴对联。建强提礼物出门，霞嫂忙着贴对联）

　　(大虎上)

　　大虎：忙忙碌碌整一年，丰硕成果腰中缠，多亏村长来资助，专门上门拜个年。（进门）霞嫂！（先嫂吓了一大跳）

　　霞嫂：哎呀呀！进门也小品不答个声，把嫂子能吓死。真真是个老虎……

　　大虎：我强哥哩？

　　霞嫂：给保田叔拜年去了，你不是在锣鼓队打鼓哩，咋还没去？

　　大虎：这不是就去呀么，顺便过来给强哥和你拜个年么。

　　霞嫂：多谢了，多谢了。（倒水，拿烟）兄弟，抽支烟。（递烟）

　　大虎：霞霞嫂，兄弟今个来一是给强哥汇报工作，二是恩报强哥。

　　霞嫂：有啥恩可报的，你不要太多心了。你强哥就是那种人……

　　大虎：你知道兄弟的建材厂今年由于没有资本开不起来，强哥为这事跑前跑后，连借带贷给我弄了四五万，砖厂动了，整个销路他全包了，连一个砖头块都没剩。年底一核算，你猜？

　　霞嫂：没贴赔。

　　大虎：咋叫没贴赔。纯盈利这个数。（伸出五个指头）五万！

　　霞嫂：好呀，兄弟发了，嫂子明个给你侄子娶媳妇就有处借钱了。

　　大虎：还用借，只要嫂子说一声，没麻达。（掏红包）霞霞嫂，强哥等不回来了，我急着去锣鼓队，这是给你们补心的一点意思，你收下。

　　霞嫂：大虎，嫂子暂时不需要，以后需要我在寻你……

　　大虎：这些钱管你要不要都得收下，送给你的，随便用，到时候需要再说！

　　霞嫂：不行不行，大虎，你快拿上走，小心你强哥回来，你还要受批评的。

　　大虎：我强哥为我费了心，这也是应得的呀，快拾起来。（硬塞给霞嫂）

　　霞嫂：你哥他平时都不许我收任何乡党的礼物，你送这么多钱。不行，快装上吧。

　　大虎：哎呀，嫂子！非收不可，不然我不走了。

　　霞嫂：（无奈的）硬要给嫂子，我把话说到前头，你不管这钱咋花，都不能给你强哥脸上抹黑！（拿礼单自语）让嫂子先给你记下来。

　　大虎:又不是借给你的，记啥哩!

　　霞嫂：大虎，你给嫂子这钱就算扶贫了。

　　大虎：我们都富起来了，也该帮帮你们呀。就算扶贫吧。（不懈的）

　　霞嫂：一共五千，对不。

　　大虎：对对对。

　　霞嫂：来在这签个名。（递笔）

　　大虎：签名干啥吗！

　　霞嫂：我怕你反悔，到时候跟嫂子胡说。

　　大虎：好我的匣匣嫂哩，我和强哥钻了这些年，啥时候胡说过吗！

　　霞嫂：我给你记的很清，你看好了签了名，我就放心了。

　　大虎：（看了看）扶贫捐资款五千元。（笑了笑）对对，王大虎。（签名状）

　　霞嫂：谢谢兄弟你，咱全村人都跟你一样就好了。

　　大虎：嫂子，不说了，锣鼓队还等我这里，我先走了。（送大虎出门）

　　霞嫂：你先去，我一会就来。（进门）

　　建强呀建强，人家都叫我匣匣，今个我这匣匣有底了。（又贴横额）

　　二强：霞霞嫂！（霞嫂刚上凳子，差点掉下来）唉唉！（忙扶）

　　霞嫂：你没说小声点，粗喉咙大嗓子的把人能吓死！

　　二强：我帮你贴。（上凳子）步步高升。（贴好进屋）我大哥哩？

　　霞嫂：给保田叔拜年去了。这人一去就不知道回来。你咋没去耍狮子呀！

　　二强：这就去呀，顺便过来给强哥和你拜个年呀。

　　霞嫂：那嫂子就多谢了。（递上水）喝碗茶暖和暖和。

　　二强：霞嫂，过年了，没给你们准备啥，这是点小意思。（掏出一叠钱）

　　霞嫂：这是咋了，拜年带送钱，有啥事这么粘（ran音）。

　　二强：快拾起来，不要叫旁人知道就对了。甭嫌少，幺洞洞一百张。

　　霞嫂：不明不白的，我咋能收你这么多钱呀？

　　二强：不偷不抢，不借不贷，没帐没债，你怕啥，是我强哥挣来的，收下放心用。 .3.

　　霞嫂：（旁白）刚收了五千，又来了一万，我这匣匣恐怕不敢再装了吧……

　　二强，你强哥从那挣来的，你给嫂子说明白了，我收下，说不清，对不起，嫂子没有哪个胆子。

　　二强：（解释地）嫂子呀，兄弟心直口快，实话实说，你不要太多心了。是这回事，前两年我想出去包建筑工程，家里有两个老人走不开，想挣点钱人先走不出去，今年年初，强哥给咱村上建起了敬老院，先替我把老人安置在了敬老院，让我放心出去打工。这不，大大小小干了四五个工程，你猜兄弟挣了多少？（伸出三个指头）

　　霞嫂：三千。

　　二强：不是。

　　霞嫂：（惊喜地）三万。

　　二强：小看人了（俏皮地）再加个零。

　　霞嫂：（大声）啊！三十万。

　　二强：（阻止）悄悄的，小声点，小心叫人家听见了笑话。看把二强涨的，才挣了几个钱，就显货哩！

　　霞嫂：劳动换来的，怕啥。

　　二强：咋村上的能人谁家没有个上百万的，咱这算啥。

　　霞嫂：才开始吗，年年都这样挣这么多钱，咋花呀。

　　二强：全都是开放政策好呀，也多亏了村长强哥帮我解了后顾之忧，不然今年还是老样一个二强。

　　霞嫂：怪道来你强哥急着要建起敬老院，作用还真不小。

　　二强：所以，我的收入就有强哥的功劳，这钱是他应得的，快收下。

　　霞嫂：改变村貌，富民富国使村干部应该尽的义务，你不要这样，会把干部惯坏的。

　　二强：坏的好不了，好的不得坏。像我强哥这样的村长大家都放心，坏不了，嫂子你放心。

　　霞嫂：建强没回来，我先替你保存着，等他回来再说。

　　二强：怕啥里，你大胆用。再说强哥这几年为了村上的工作，自己的手艺

　　.4.

　　活都放弃了，你们的损失也不小呀，这点钱就当时给你的扶贫款，嫂子，这些家具电器也该更新更新了……

　　霞嫂：不着急，等娃从部队复员回来再说。嫂子把钱收下了，你要签个字。

　　二强：给你随便用吧，签啥字哩呀！（接过本子，不明白）霞霞嫂，你这是……

　　霞嫂：当官的不在，这是娘子的责任吗。你说你签不签名，不然我就不收了。

　　二强：（大声地）扶贫捐资一万元。好好好！李二强签名。（递过本子）

　　霞嫂：既然我收下了，就不要管我花钱弄了啥。

　　二强：（不解其意）随你便，嫂子。我要赶紧去耍狮子，你一会来看戏奥！

　　霞嫂：好好，你先去，我就来。奇事怪事，拜年送钱，像这样子，当官的天天都可能想着过年呀……（建强上）

　　建强：咋了，你也天天盼着过年呀！（换衣服）

　　霞嫂：我说当官的。过年过节能收礼呀！

　　建强：现在哪有这样的干部，党对干部的政策一直是廉洁奉公，反腐倡廉。

　　霞嫂：再甭哄我了，有个村官腊月三十露馅了。

　　建强：那个村官。

　　霞嫂：咱村村长。

　　建强：我这村长…….

　　霞嫂：你刚走了一会，大虎和二强就给咱拜年来了，一人一个红包。

　　建强：你收了？

　　霞嫂：大虎五千，二强一万。我能不收吗，你也不是整天为没有钱熬煎吗！

　　建强：唉，你咋这么糊涂呀，平时你是咋样告诫我的，你反倒收了人家的红包……快给人家送回去，不然后果自负。

　　霞嫂：哎吆吆！怪我收了，我不收能行吗，他俩都有说是，理由漫长，没办法就收下了。再说你也急着用钱，我想这钱也就可以收。

　　建强：年后我想把敬老院扩建一下，能住进去的都住进去，食堂，医疗配套齐全，算了算还需要十几万才行，咱现在要钱干啥！ .5.

　　霞嫂：咱现在要钱干啥！建强，你看看，咱家里啥没有呀，冬天坐的木凉椅，彩电成了黑白的，眼看娃把媳妇娶，没钱盖房咋办哩。看着这些，我能不爱钱吗。大伙把你凑上了台，你一心扑在了村上，到处寻找资金，改善村民生活条件，大家把你都叫杷杷，可你给我这个匣匣里都刨回来了些啥呀！几年了，还是个空匣匣呀。

　　建强：霞霞，这些我咋能不想呀，只要大家都富起来，我们就快啦。

　　霞嫂：我知道对你说了没用，你这话我都听几十遍了……

　　建强：霞霞，大虎和二强的心意我们领了。钱你先放到你匣匣里，阿达急用就用到阿达。

　　霞嫂：我不想替你当保管，你让我着匣匣还是空着好。（把钱给建强）

　　建强：咋还有签小品剧本名。（念）扶贫捐资五万，一万，王大虎、李二强。霞霞，这是咋回事？

　　霞嫂：我要叫他两个把钱花个明明白白，就想了这个法子。

　　建强：既是捐资，我们就用它改善敬老院，行不？

　　霞嫂：你想咋用就咋用，（骄傲的）不管咋用他俩是同意了的。

　　建强：霞霞，我正愁年后改善敬老院条件没钱，多亏你收了这两个“红包”，不然我连年都过不好。

　　霞嫂：没有这两下子，敢给村长当老婆。（趣笑地）咱家小，村上大，有钱都往正向上花。

　　建强：不说了，快走，把你这珍贵的单子拿上。

　　霞嫂：拿这弄啥？

　　建强：未开戏先把他俩夸，带头捐款富大家。

　　霞嫂：为村建设做贡献，叫他俩知道这钱都花到阿达啦。杷杷！

　　建强：匣匣！

　　合：戏快开演了，赶紧走。（谢幕）

　　【外面锣鼓喧天，一片除夕景象】

三人话剧剧本五分钟3

　　老太太：由男演员扮演。滑稽、幽默。

　　老头：善良、机智、年过半百。

　　年轻女子：青春、漂亮、有活力，衬托角色。

　　第一场

　　[一老太太上]

　　老太太:(慌张、急切地)主持人，主持人.你看见俺老头没有.

　　主持人：（不解的）你老头？他长什么样儿啊？

　　老太太：我老头啊！

　　主持人：啊！她长什么样儿！

　　老太太：（得意的）我这么给你说吧！她长的是：

　　关羽的眉，

　　张飞的眼；

　　倪宝铎【注解】的口才，

　　庞晓戈【注解】的脸。

　　主持人：（笑）哈哈哈！这么说他，那真是帅呆了，酷毙了。

　　老太太：yes！（更加得意的）并且他有一副好嗓子，唱起戏来，那可是胜似常香玉，赛过梅兰芳，都说他是“张嘴红”。

　　主持人：哈哈哈！那真是帅呆了，酷毙了，

　　老太太：Yes！（更加得意地）并且他有一副好嗓子，唱起戏来，那可是胜似常香玉，赛过梅兰芳。都说他是“张嘴红”。

　　主持人：噢——“张嘴红”就是他呀！

　　老太太：可不是嘛！一张嘴就看见红舌头了。

　　主持人：就这么个“张嘴红”啊？！您的眼里还真不错。

　　老太太：一般一般，他数第三！

　　主持人：（惊讶的）这么优秀怎么才排第三啊？有多少人追你啊？

　　老太太：（害羞地）也没数过，他们说要来看咱们的《梨园春》，没让他们来。

　　主持人：为什么呀？

　　老太太：我怕他们都来了咱们这儿站不了！

　　主持人：不过，那些人我都看不上，就今天这位还算可以配我这朵鲜花........说了半天了，你看见他没有啊！

　　主持人：（手指舞台）你到那边找找吧！

　　老太太：（“啪”朝主持人一个飞吻）拜拜！

　　[老太太走到舞台中央，做敲门状]

　　画外音：谁呀？

　　老太太：见一个老头没有？

　　画外音：没有，再到别处找找吧！

　　[转身又到一家门前，做敲门状]

　　画外音：谁呀？

　　老太太：[探身、俯耳]见一个老头了吗？

　　画外音：没有！

　　老太太：（愁眉苦脸地）唉————这可咋办！

　　（唱）老太太今年我六十九，

　　模样长的不算丑，

　　如今党的政策好，

　　俺农民是吃不愁来穿不愁，

　　还三天两天去旅游。

　　（板着手指数）（白）家里是汽车、电脑（唱：快板）汽车、电脑啥都有。

　　（画外音伴唱）还缺啥？！（老太太想了想，一拍脑袋）

　　（唱）就缺一个知冷知热的好老头。

　　（白）（自言自语）这个老东西，他说去买点东西，让我在这儿等着他，这人都去半天了，咋还不回来？！他啊!八成啊!又迷路了。

　　[画外音]：你急什么？

　　老太太：这马上就要办喜事了，我把新郎官给弄丢了，我能不急吗？这可咋办？不行！我还得再去找找。

　　老太太：[转身，做敲门状，无人应答]趴在门缝里看了看，赶紧后退两步，双手捂着羞红的脸：“咦—————男则所。”（过了一会儿，手指远方）我到那边再找找！（老太太下）

　　第二场

　　[一年轻女子悲痛欲绝地站在一湖边]

　　年轻女子：（唱）(愈唱愈悲)

　　金乌坠玉兔升，

　　寒意阵阵秋风吹，

　　千愁万绪化作悔恨

　　回想起过往事

　　我心欲碎

　　我对他情意绵绵，无怨无悔

　　我对他付出一切、身心憔悴

　　我对他海誓山盟，永世相随

　　我对他苦苦守候，年年岁岁

三人话剧剧本五分钟4

　　人物：庄有钱，大学生，简称“庄”。

　　苏xx，退休干部，简称“苏”。

　　陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称“陈”。

　　时间：寒假初某日上午。

　　地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。

　　庄：哎，老头，往哪扫呢？

　　苏：我扫地，没扫天啊？

　　庄：你扫到我脚年会小品上了，我这可是名牌旅游鞋。

　　苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。

　　庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我？告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。

　　苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。

　　庄：那当然。

　　苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢？

　　庄：我买啥礼物，要让你知道吗？啊？你还是考虑怎么赔偿我把。

　　苏：赔偿？

　　庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗？

　　苏：那就再买一双啊。

　　庄：对头，你得买单呐。

　　苏：多少钱？

　　庄：不多，新的一千，我只要八折。

　　苏：不多，不多。

　　庄：那就掏钱吧，老头。

　　苏：等着。

　　庄：等着？

　　苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。

　　庄：这么说你是不想赔咯？

　　苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。

　　庄：那你今天别想干活。（扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。）

　　苏：小伙子，太过分了吧？假如我是你的父亲，你会如此无情吗？

　　庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。

　　苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。

　　庄：要我让开不难，得有个条件。

　　苏：啥条件？

　　庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。

　　苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了？

　　庄：不老也不小。

　　苏：那是四肢不全？

　　庄：四肢发达，健壮如牛。

　　苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊？

　　庄：这有什么？人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫“劳心者治人，劳力者治于人”。

　　苏：哼，我苏老头就不愿被你这个“劳心者”治。

　　庄：咋，不服气是吧？不服气下辈子多读点书再来。（此时陈红珍拉一板车煤上）

　　陈：老苏，帮我推一把。

　　苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。

　　庄：哎哎，这破老头，有毛病。

　　苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧？

　　陈：你不是跟客户不熟吗？这就快到了，我们歇会儿吧。

　　庄：妈。

　　陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……

　　苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。

　　陈：是吗？你俩可真有缘分。

　　苏：没缘分。

　　陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了？

　　苏：你问你宝贝儿子吧。

　　陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了？

　　庄：妈，他是谁啊？

　　陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。

　　庄：嗨，妈，你是见了土豆就往篮子里抓，咋找个扫大街的破老头啊？这搞得我多没面子？

　　陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。

　　苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。

　　庄：妈，你们——进展顺利？

　　苏：还没登记。

　　庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。

　　陈：对，还是儿子有水平，你同意了？

　　庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗？

　　苏：行，你同意我还不同意呢。

　　陈：老苏，你这是咋的了？

　　苏：你这教的是啥儿子嘛，啊？我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了；我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。

　　陈：儿子啊，这真是你干的？

　　庄：我不知道他就是那个人嘛。

　　陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是“那个人”呢？

　　庄：我我……

　　苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。

　　陈：老苏，你忘了你对我许的诺言了：供儿子读完大学，是我俩共同的责任；儿子成才了，是我们共同的荣耀，你没帮我前，不也在帮那些贫困大学生吗？

　　苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢？大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个腐败分子。

　　陈：我儿子怎么腐败了？这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗？你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。

　　庄：妈。

　　陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。

　　庄：妈，求求你了，别动我的包。

　　陈：儿子啊，你该不是舍不得吧？

　　庄：不是。

　　苏：（闻袜子）袜子倒是新的，就是有股怪味。

　　陈：啥味? 苏:臭豆腐味,像从死人脚上脱下的.

　　庄：你才是死人呢。

　　陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢？

　　苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。

　　陈：啥圈？

　　苏：项圈，黑颜色的。

　　庄：妈！

　　苏：怎么，你怕丢丑啊？

　　陈：儿子，这到底咋回事啊？

　　庄：妈！

　　苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。

　　陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊？

　　庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。

　　苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼！

三人话剧剧本五分钟5

　　堂白：新闻联播：今天天气不错。

　　云也不错。听说啊现在好多地方都出现了拐卖儿童的事件所以起大家要注意啊！母亲：（电视一关）这现在的社会呀！一天到放点这些个乱七八糟的东西！谁信呀！堂白：母亲正在晾衣服。

　　两完后说道：母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

　　宝宝：“嗯”堂白：不远处来了一小偷，对孩子：“小朋友几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

　　宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。来再说一遍”宝宝：“逗你玩”小偷：哎！对。

　　来宝宝吃糖！宝宝：不要，我不吃陌生人的糖；小偷：你不是认识我了吗？我叫逗你玩！宝宝：恩。好吧！甜呀1堂白：小偷大胆的拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，叔叔拿咱家褂子啦。”

　　母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“什么？好好看这点。我看会电视。

　　吵什么呀？”堂白：小偷又拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“烦不烦，谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。

　　一会我准揍你，好好看着别叫啦。”堂白：小偷恋被单子也拿走，小宝大声的叫：“妈妈，妈妈。

　　他拿咱家被单子啦。”母亲：“你有完没完？谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。

　　再不老实，我揍你。”堂白：小偷开开心心的走了，母亲看完电视出来了：“我揍你，咱们的衣服呢？”宝宝：“被拿走啦”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”（拉幕）。

三人话剧剧本五分钟6

　　人物：马大三（马）、玉儿（玉）、舅老爷（舅）、二脖子（二）、六旺（六）、翻译官（

　　翻）、鬼子（鬼）

　　时间：1945年冬天，大年三十前几天的一个夜晚

　　地点：马大三家中

　　前景戏：快到年三十了，虽然在日本军部的控制区下生存，村里人仍然高兴地准备过年。马

　　大三家中，玉儿（马老婆）给马包了一顿饺子，马一吞而尽，吃得饱饱的，饱暖思淫欲，他企

　　图可以在这样一个令人愉快的夜晚和玉儿……

　　（场灯起，马坐在屋里的小板凳上，面前小桌上有个烛台，火苗很旺，玉儿从容地收拾桌上

　　的碗筷）

　　马：嗝…………………………！！（打了个很响的饱嗝）

　　玉：看把你撑的！小品

　　（马一下把玉拽过来，玉一转身倒在马怀中，马上去就要亲玉，玉一把捂住马的嘴）

　　玉：干啥？再闹我不答应你！（娇气地）

　　（玉儿去灶台揉面，风风火火地，干得起劲）

　　玉：三儿，把碗刷了！（不看马）

　　马：你自个刷呗。（躺在屋里床上）

　　玉：我不是正和面呢吗？不和明天吃啥？

　　（马懒懒地到灶台下添柴火）

　　玉：三儿，把窗户打开，热的慌。（仍然不看马）

　　（马起身去关窗户，站在玉身后）

　　玉：三儿，把扣给我解开。（没注意马）

　　（马给玉把扣子解开后慢慢地悄悄地把手往玉衣服里面伸，玉一把打开马的手，接着和面，

　　马再次把手伸到玉衣服里面，玉连忙放下手里的活阻挡马，二人弹开，玉看着马脸上的面粉，

　　笑，马发现脸上的面粉，也拿着面粉往玉脸上抹，玉一路后退躲避，一直到二人到床边，马把

　　玉按在床上，对视）

　　玉：把窗户关上！

　　（马马上关上灶台窗户和门，玉儿吹掉蜡烛，马奔回床，脱掉棉袄，扑上去）

　　敲门声：咚咚咚！

　　（二人马上停止亲热，片刻，继续亲热）

　　敲门声：咚咚咚！

　　（二人停止，马下床，玉递棉袄让马穿上，马边穿边问）

　　马：谁呀？（小心翼翼地）

　　我：我！

　　马：谁？

　　我：我~~！

　　（马凑到门边，听着门外）

　　马：谁？谁呀这是？

　　（马猛地开门，一把枪顶到了马的脑门）

　　我：别动！合上眼！

　　（马照做，害怕地慢慢坐到地上）

　　我：叫啥？

　　马：马大三！

　　我：村叫啥？

　　马：挂甲台！

　　我：听着，我们这有俩人，先搁你这，等年三十午夜黑介就过来取人，明白没？

　　马：明白了……

　　（咚、咚！扔进来俩人，俩人均昏迷。马刚转过身，枪又顶到了头上，吓了马一跳，马上合

　　上了眼）

　　我：马大三，听着！这俩人抽空替我们审审，年三十午夜黑介来取人，连口供一块堆带走，

　　明白没？

　　马：明白了~！哎~~，那村头就有个炮楼子，怕不中吧？

　　我：啥不中！？这叫灯下黑！明白没？

　　马：明白了~！哎，那到时候谁来取人啊？

　　我：我~~~~~！

　　马：那出了事找谁啊？

　　我：你！！！（用枪使劲顶了一下。撤走枪，走了）

　　（马等门外没声了，才猛地站起来关上门，检查窗户是否关好，去屋里点上蜡烛，往外拿）

　　玉：谁呀？谁呀？

　　马：知不道！

　　（马把蜡烛照在那俩人的脸上，玉一见，惊恐）

　　玉：妈呀，死人！

　　（马上前试探鼻息）

　　马：还有气呢。

　　玉：咋办呀这？

　　马：藏人！（边说边往灶台后面拖人）

　　玉：A呀，往哪藏啊？藏后屋去！

　　马：你就别在这待着了，快去叫舅老爷去！

　　（玉跑出门去，马把俩人拖进后屋）

　　敲门声：咚咚咚！

　　（马从后屋出来，惊慌失措地）

　　马：谁~~呀~~~？

　　门外人：我~~~！

　　马：我肯定看好这俩人，中不？（跪下了）

　　门外人：三哥，是我，二脖子！

　　（马一下子卸了力，开门，二脖子手拿着块发糕，嘴里正嚼得正酣）

　　马：A呀，你咋来了呢？

　　二：你出了事，我能不来吗？我和六旺正在舅老爷家吃饭呢！（又吃一口）

　　马：那舅老爷呢？

　　二：………………（噎到了）给我来碗水！

　　（马无奈着急地去舀水，二到屋里去找那“俩人”，马猛地推了他一把，把碗递他，二猛喝

　　）

　　马：舅老爷呢？

　　二：…………

　　舅：来啦！（舅老爷从门外直接进屋，后面跟着玉，门敞开着，有一双手扒在门上，但看不

　　见人）

　　舅：三儿，跟舅老爷说，到底是啥人啊？

　　马：日本子……~~！（战战兢兢）

　　（其他人均一楞，玉看门外。此时二脖子进到后屋）

　　玉：进来啊！把门关上！

　　（六旺哆哆嗦嗦地进门来，紧紧靠在门上）

　　舅：你！过来，蹲那儿！！（六按舅旨意听话地蹲着）

　　舅：三儿啊，人藏哪了？

　　（马带着舅去后屋，玉拿着蜡烛跟着）

　　（大家都去了后屋，就剩六了，六也跟着要进后屋，到门口时，玉把帘子掀开，蜡烛先出！

　　紧接着，舅、二、马，三人以同样的步伐迈出，在屋里转了一圈后，舅坐到板凳上，六仍在后

　　屋门口靠着墙）

　　马、玉、二：舅老爷，咋办呢？

　　舅：三啊？到底是咋回事啊？

　　马：我正跟玉儿在那做饭呢，这时候就有人敲门…………（马上停，想到了什麽）

　　（对玉）玉儿，去外面看着点！（送玉到屋外）

　　马：接着我就把门打开了，这时候就怼进来一把枪，就这麽的这麽的这麽的（拉着六模拟当

　　时情景），然后后推进来俩人，跳墙就遛了！

　　舅：那麽的，他叫个啥？

　　马：没说，他就说个我！

　　舅：那麽的，他长个啥样？

　　马：知不道，我合着眼呢！

　　六：穿啥衣裳？多高个儿啊？

　　马：我不是合着眼呢吗？你合着眼你能看见我咯？

　　二：多少人呀？

　　马：我不是合着眼呢吗？没敢看！！！！

　　舅：那麽的，他到底是咋说的啊？

　　马：他就说，这俩人先搁你这，等年三十午夜黑介就过来取人。

　　（舅思考片刻，全场沉默）

　　舅：是福不是祸，是祸躲不过！

　　马：那到底是福是祸啊？您老到说咋办啊？

　　（“砰”一声，二脖子猛地敲了桌子站起来）

　　二：A~~~~！送炮楼子上去！

　　马：说啥呢？

　　二：交给日本子啊？

　　马：那不中啊？那年三十午夜黑介人家过来取人咋办啊？

　　二：让他管日本子要去，他能把日本子咋着啊？

　　马：那日本子都让人家给绑起来了，你说能咋着？！

　　六：那你不汉奸了么？

　　马：就是！

　　（二受挫，蹲下，马上又转身对大家悄悄地）

　　二：要不，干脆给他俩刨坑埋了？

　　马：埋了？（猛地站起）那人家说了，要是丢一个少一个，人家就不要人了，改要命了！

　　舅：要命？

　　二：要谁的命啊？

　　（马思考了几秒）

　　马：要……要全村人的命！

　　六：A呀妈呀！（一屁股坐到地上，看着桌子上的碗，拿起去灶台舀水喝，被马叫回）

　　玉：三啊！（猛地进门，全场一惊）

　　马：出啥事了？（跑过去）

　　玉：没事！咋还没完呢？

　　马：马上就完了，先出去看着！

　　玉：冷！！

　　（马把棉袄脱给玉，送她出门，跑回来。又是“砰”一声，二脖子猛地站起来，一脸兴奋，

　　一看大家，话到嘴边又咽回去了，蹲下了）

　　二：A！！！！……不中。

　　马：说！说！（跑到二身边，推二）

　　二：不说了！不说了！

　　马：说！

　　二：不说！小品剧本

　　舅：说…………！

　　（二看着舅，又回头看马和六，站起来跑到屋子中间，兴奋地）

　　二：我就说啊，要不咱们全村都跑了……（兴奋过度，音量相当高）

　　大家：小点声！

　　（二意识到了，放低了音量）

　　二：就留下他们俩，看他要谁的命？

　　六：中，咱一块堆！（起身拉着二）

　　舅：蹲下！蹲下！

　　二：我就说不说嘛，非让我说！！

　　马：还就你有主意呢？这都啥主意啊？跑了？往哪跑啊？往山上跑啊？吃啥？穿啥？住……

　　二：别说了别说了！再说我走了！（起身就奔门去，六也跟着）

　　六：我也走！（二人走到门口）

　　舅：回来！回来！蹲下！没听说那要的是咱们全村人的命吗？（二、六都老实了）……来者

　　不善，善者不来，此等作为非等闲之辈，山上住的，水上来的，都招惹不起，五天一过，

　　就是三十，三十一到，就来取人，神不知，鬼不觉，把人送走。……三儿啊，这几天你就

　　多操点儿心，这也是为了咱全村啊！那麽的，大家伙可都别说出去啊，二脖子？

　　二：这话，我烂肚子里！

　　舅：三儿？

　　马：中！

　　舅：六旺？

　　六：不说不说！

　　舅：中，那就家走！（大家都往外走，六旺最快，马迅速把大家拦下来）

　　马：A！A！A！都别走，还没完呢！人家说让咱们抽空审审。

　　舅：审审？审啥呀？

　　马：您老问啥审啥吧！

　　舅：那就……审审。三儿，拿笔拿纸。（马去取纸笔，六萎缩在墙角，二帮舅收拾桌子，舅

　　把六叫到身边）

　　舅：三儿，把人拖出来啊。

　　（马和二去拖人，把两个人拖到外面，二人仍昏迷着，马夺过六手里的装有水的碗）

　　马：你还稀流稀流的！？（马含口水吐在俩人脸上，二人渐渐醒来，六看到日本人，害怕，

　　舅把他拉蹲下）

　　（马回到舅身边，示意可以审了）

　　舅：叫啥呀？说话呀？

　　（没反应，马上前把翻译官嘴中的布团拔出）

　　翻：饶命！（翻喊出来，马又立即将嘴堵住）

　　马：小点声，再叫要你命！（二迅速去灶台拿了把菜刀在翻译官面前来回地晃，翻译官不叫

　　了，布团拿掉）

　　（马拔掉日本人的布团，日本人狂叫不止，又被堵上，二拿菜刀又在日本人面前晃，日本人

　　不叫了，布团也拿掉了，二见二人都不说话了就回到舅姥爷身边）

　　舅：叫啥呀？

　　翻：我叫董汉臣！

　　舅：多大了？

　　翻：今天29！

　　舅：做啥的？

　　翻：翻译官！

　　（大家都纳闷，互相看）

　　舅：……翻译官？是啥官呀？

　　翻：就是把中-国话变成日本话，把日本话变成中-国话！

　　舅：那麽的，那位叫啥呀？

　　翻：哦，他叫花屋小三郎！

　　舅：叫他自己个说。

　　日：…………

　　翻：他说不了话……

　　（马上前，原来日的下巴脱臼了，马把日的下巴用力掰上去）

　　日：%

　　*#￥·！—……￥%！！！！！！！（日本话，大声喊叫）

　　（二拿起刀冲上前，比划着，吓吓他，马冲上来捂着翻）

　　二：（对翻说）告诉他，小点声！

　　画外音：（狗狂吠）汪汪汪汪！汪汪汪汪！！（全屋都安静一片，直到狗不叫了马出去看看

　　情况）

　　画外音：（马：玉儿，咋回事啊？）（玉：没事，狗叫！咋还没完呢，快着点的！）（马：

　　快了！快了！）

　　（马奔回屋里，示意舅和大家没事）

　　舅：叫啥呀？

　　（翻译官和日本人交流，翻译官说话）

　　日：%*#￥·！—……￥%！！！！！！！

　　翻：他说他叫花屋小三郎！

　　舅：多大了？

　　日：%*#￥·！—……￥%！！！！！！！

　　翻：28

　　舅：杀过中-国男人没？糟蹋过中-国女人没？

　　日：%*#￥·！—……￥%！！！！！！！

　　翻：……（思考片刻）啊，他说才来中-国，没见过中-国女人，没杀过中-国男人，他是个做饭

　　的，做饭的！

　　舅：（问大家）还问点啥？

　　马：您老帮着给问问，那个“我”是谁啊？

　　舅：噢！……那麽的，你俩给我说说，“我”是谁呀？

　　翻：啊？您？这可把我给难住了，我咋知道您老是谁呀！

　　舅：A~~~~~！我不是问我是谁，我是问抓你们来的那个“我”是谁呀？

　　翻：我们要是知道是谁把我们抓来的，就不能被抓住了！啊？这麽说，您老也不知道是谁抓

　　我们的？那此地为何处啊？

　　舅：谁审谁啊？我问啥你们说啥！（问大家）还问啥？

　　大家：中了，差不多了！

　　舅：中，那就该咋办咋办！

　　（二刚一碰翻译官，翻就惊恐地大吼）

　　翻：先别动手！我们还有话要交代！

　　二：（把菜刀挥动起来）慢慢说…………！

　　（翻和日交流一下）

　　日：%*#￥·！—……￥%！！！！！！！

　　翻：我们有五挺机枪，一个炮台！！

　　日：%*#￥·！—……￥%！！！！！！！

　　翻：两个电话，四个话匣子！！

　　日：%*#￥·！—……￥%！！！！！！！

　　翻：一个炸药库，一个粮库！！

　　日：%*#￥·！—……￥%！！！！！！！

　　翻：五两坦克，十匹洋马！！

　　日：%*#￥·！—……￥%！！！！！！！

　　翻：报告完毕！报告完毕！！（二人精疲力尽地喘着粗气，大家一见都招了，相视而笑，外

　　面狗又狂吠）

　　玉：（冲进屋）三儿，有人！

　　画外音日本兵们：%*#￥·！—……￥%！！%*#￥·！—……￥%！！！！！！！（日本歌）

　　（翻译官和日本人一听是日本话马上狂叫，想让外面的人听见，二、马、玉把俩人按在地上

　　，堵住嘴，用被子蒙住头，死死压在身下，舅拿起菜刀到门口听着动静。歌声渐渐褪去，舅示

　　意大家没事，玉点蜡烛）

　　二、马：（对着俩人一通死打）叫你嚷，嚷啥呀？这不要我们命吗？喊？再喊？叫你吵吵！

　　妈的！

　　舅：别踢了！（拦住二、马，蹲下试探日本人气息，二、马将日扶起）

　　舅：（把日本人眼皮扶下）人……死了……

　　（二、马惊吓得退后几步，三人一同看着翻译官，翻译官万分惊恐）

　　翻：先别杀我，我不是自己要当汉奸，是他们逼我的，咱们中-国人不杀中-国人，我是……

　　（二拿起灶台上的锅，猛地朝翻脑袋上砸去，翻译官应声倒地）

　　舅：三儿啊，现在这活一个，死一个，不中啊！干脆，一块儿堆儿刨坑埋了吧。等三十午夜

　　黑介人家过来取人就说是病死的。都不吭声，就是同意！A？六旺呢？六旺！！

　　六：我在这呢，舅姥爷！（从桌子底下钻出来）

　　舅：那，谁去刨啊？

　　二：大三刨啊，不是你把他俩给招来的吗？你不刨谁刨啊？

　　玉：这怎麽能是大三招来的呢？舅老爷，这根本就没大三啥事！

　　马：是啊，舅老爷，那是人家拿着枪顶着你脑门子给你送来的，出了事可是要全村人的命啊

　　！

　　舅：二脖子，你平时胆最大，你刨！

　　二：我说您老别老瞅着我呀，这不是胆大的事，这你一出去，让炮楼子上的日本子给抓着了

　　，虎胆也白费啊！就得大三去，跟你家出的事，你不去让我去啊？

　　马：那是人顶着你脑门子送来的，那是我从他们家炕头上给请来的？

　　二：那这事咋就不在我家出呢，在你家出就得你去！

　　马：那又不是要我一个人的命，那是……

　　（二人争吵不休）

　　舅：都别说了！都不刨，我刨！

　　二、马：那不中啊！

　　舅：都不中，那就按老规矩，让老天爷定！玉儿，拿豆子去！

　　（大家坐回原地，舅往装有黄豆的杯里放了一颗红豆）

　　马：舅老爷，俩人呢，一个人也弄不了啊！

　　舅：那我就再搁一个！（舅又拿了颗红豆放进去，摇晃均匀，倒出一把分给马，又倒出一把

　　准备分给二）

　　马：（使劲把手里的豆子摔到桌子上）别分了，都在我这呢！（起身，站出去）给我来碗水

　　！（玉倒给他）

　　舅：三儿啊三儿啊，说句那啥的话吧……

　　马：别说了，别说了！给我俩人，帮个忙。

　　二：（站起来）我和六旺！（六刚抬起头想表示反对，一看大家都看着自己，也就蔫下去了

　　）

　　舅：中！那就大三儿动手，你俩帮忙，事不宜迟，说办就办！（拍了六一下）

　　二、马：（互对眼色）中！

　　（六去拿铁锹，舅站起来，玉看着马，二、马一起抬起翻译官，往门口走……）

　　敲门声：咚咚咚！咚咚咚！

　　（大家惊住了，丢下手里的东西，楞在原地）

　　大家：谁~~呀~~~~！……

　　画外音：我~~~~~~~~！！！！！！！！

　　暗场————————————

　　结束！

三人话剧剧本五分钟7

　　A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。

　　要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。

　　现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。

　　哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。

　　B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。

　　对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。

　　现在都不知道自己是公还是母了。A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

　　B：这还看面相？A：我们门诊有面相服务。B：挺悬乎的。

　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。

　　你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一起A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。

　　下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。

　　对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊A：我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。

　　C：啊？A：没什么，我说再这样就该废了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~C：恐怖套餐，太吓人了。

　　我胆小，你给我说一下和平的吧。A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

　　C：明白…知识产权…你看这样行不？（掏200元钱来）A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！C：辞职？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很为难。

　　B：大夫，我也很为难啊A：就50块钱呐，B：这不还有点零钱嘛！你能要不？A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！B：我们都这样了，还怕什么啊？C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死他~C这要出人命的啊？A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看B：能行吗？A：狗咬屁股~肯定的C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！A：好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。

　　赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报（招手机）。

　　夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊。

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