简单三人小品搞笑又好表演(通用5篇)
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小品，就是小的艺术品。在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。以下是为大家整理的简单三人小品搞笑又好表演(通用5篇),欢迎品鉴!
简单三人小品搞笑又好表演1
老爸提一串鞭炮上
爸 鞭炮响来过除夕,光棍老头真空虚,儿女们家家团圆会,他们饱汉子不知饿汉子饥
儿 爸爸
媳 爸爸
齐 我们回来啦 我们给你拜年来啦，老爷子，过年好
爸 好，好。
齐 嗨嗨，嗨嗨嗨
爸 我说你们这些孩子，平时一个不来，这一来三四个
媳 爸，我们是陪你吃年夜饭来的
爸 好啊，这有半盘花生米，两个咸鸭蛋，厨房里还有5个馒头
媳 爸，我们带了好多好吃的
儿 菜摆上，跟爸喝两盅
爸 停，停，停，你们那么一走，剩下我孤孤单单，只能唱单出头，唱不了二人转
媳 二子，爸爸的话听明白了吗
儿 听明白了
媳 啥意思
儿 想找老伴
爸 儿子聪明
儿 日子越来越好了，咱不能让爸单挑了
爸 不单挑咋办
儿 我们想给你找个老MM
爸 MM什么意思
媳 老伴
爸 停，谁也不许提老伴啊，再给我提我跟他急，多大岁数
媳 爸，我们一人给你找一个，你打里面挑一个
爸 一人找一个，打里面挑一个?
儿 对
爸 真找啊，在哪
媳 爸，你别急，坐，坐好啊，有请四位MM闪亮登场
(四老MM上)
唱 忽听呀屋里一呀一声唤呀
满面春风走上前
精神抖擞带笑颜
一不怕你瞧啊
二不怕你看
不怕瞧不怕看
不看白不看
俺姐妹呀赛天仙哪
俺姐妹呀赛天仙哪
爸(跑)
儿 爸，你别跑，她们还能把你怎么样?
甲 我呀，是你大儿子找来的
乙 我呀，是你二儿子找来的
丙 我呀，是你儿媳妇找来的
丁 我呀，是听了信自个儿来的
爸 你们，你们都了解我吗
齐 太了解了，坐，坐
甲 你不就是退休技工大老王
乙 拿手专业造机床
丙 当年人称王老模
丁 劳动模范美名扬
儿 选一个选一个
爸 我看都挺好
甲 喔唷，真应了那句话了，男人打光棍三年，看哪个女的都是貂禅
爸 算了吧，还真不是跟你们吹，年轻时的我
齐 怎么样
爸 是谁见谁爱
齐 现在呢?
爸 见谁爱谁
儿 爸，你快挑一个
爸 不行了，人老眼花了，看不清，老二，你找个人来给我参谋参谋
儿 找谁
爸 楼上那龚丽
儿 电影明星
爸 什么呀，年轻时叫龚美丽，现在上了岁数，不美了，把美去掉，叫龚丽了
媳 爸，我们都知道啦
爸 知道还不快去找
儿 快去找快去找
媳 来啦来啦
姨 过年好，过年好，哎，你们这里这么热闹是干什么哪
儿 我爸是想让你帮他选个老伴
姨 我说老王，我一定给你挑倒瓤的，站好了
儿 站成一排，立正，稍息，龚阿姨，看，向后转，向后转，怎么样?
姨 你叫我怎么看，看前边还不如后边呢。过来
爸 来了
姨 你看，这个长得有点小，这个长得有点老，那个长得有点胖，那个长得象根草，
爸 对呢对呢
甲 这王老头，还挑肥拣瘦的
齐 就是
甲 常言说得好，男人二十是精品，三十是极品，四十是成品，五十是次品，六十是废品
爸 那我六十多了，是啥品
齐 纪念品呗
姨 那你们可说错了，咱们老王啊可是个宝，勤劳朴实技术好，别说当年贡献有多大，现在振兴家乡也缺不了，象他这样的老光棍，那是打着灯笼也难挑。
儿 龚阿姨，你把我老爸夸得那么好，就是老伴不好找
姨 孩子，老伴没问题，她们不行还有龚姨我哪，
齐 你?
姨 啊，我也是听到信自个儿来的
齐 啊呀，他这都有人啦，咱们还在这干啥呢，撤!
媳 别走啊
儿 龚姨，你对我老爸有意思，你怎么不早说
姨 是你老爸说不到火候不揭锅
媳 现在可以说了吧
爸 揭锅
姨 太突然了，不好意思
齐 快说吧，我们都是跟老伴请假来的
爸 啊，你们有老伴，怎么
齐 是你儿子儿媳妇要我们来捧场，祝贺你们婚礼的
媳 龚姨，快说吧
姨 我跟你爸爸今天结婚
齐 太好了
儿 良辰吉时已到，老爸新妈婚礼现在开始，一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜，大家吃糖!
简单三人小品搞笑又好表演2
三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下： 老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。” 老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”
学生：“年老。” 老师：“站立。”
学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!” 学生：“正确，应该这样说!” 老师：“这不行，这是违法行为!” 学生：“这可以，这是合法行为!” 老师：“听老师的，老师说的才是正确!” 学生：“听我们的，老师说的都是错误!” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止!” 学生：“继续!” 老师：“你们现在停止!别说了!” 学生：“我们现在继续!还要说!” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止!” 学生：“我们都是天才，我们说继续!” 老师：“你们听老师的!” 学生：“老师听我们的!” 老师：“学生都得听老师的!” 学生：“老师都得听学生的!” 老师：“现在你们停止练习!” 学生：“现在我们继续练习!” 老师：“你们没完没了了吗?” 学生：“我们有始有终的呀!” 老师：“那你们就停止!蠢猪!” 学生：“那我们该继续!天才!” . 。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
拓展资料：小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。
在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。
如国画小品，版画小品，油画小品。 在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。
小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。
简单三人小品搞笑又好表演3
人物:一家三口
爸爸:公司职员。（在家比较怕老婆）
妈妈:医生。（在家比较强势）
儿子:小学学生。（现代家庭里娇惯的那种，戴一副近视眼镜）
上场次序:①妈妈和儿子一起上场。②爸爸上场。
背景:两室一厅的城市楼房，室内摆放着现代布艺沙发，沙发上有抱枕。茶几上有茶杯，、茶壶。客厅墙上有儿子的婴儿照，白白胖胖。
妈妈:（开门进屋，紧张的样子）儿子啊，赶快进来，来坐下来喝点水。（妈妈倒水递给儿子），（儿子接过水杯喝水，妈妈手摸着儿子的后背）。现在好点了吗？
儿子:妈妈，我没事儿，
妈妈:你别骗妈妈了，你老师打电话给我说你中暑了，可把妈妈吓坏了，就一边给我们主任打电话请假一边往你学校跑，幸好你没事。
儿子:妈妈，我真的没事儿。
妈妈:老师都给我说了，你就别骗妈妈了，妈妈是医生，你先别说了，来，量一下体温再说。（拿出体温计对儿子说）
儿子:我是真的真的没事儿，（站起来跳了两下，转两圈）你看，我不是好好的吗，你是大夫难道看不出来？
妈妈:是啊，你是把妈妈吓糊涂了。难道我是被你们老师骗了？
儿子:是这样的，我们下午是体育课，我怕热，不想上体育课，就骗老师说我有点头晕，老师以为我中暑了，没想到把电话打到你那里去了。我们老师也真是的。
妈妈:你差一点把妈妈吓中暑了，你看把妈妈吓的，一路狂奔，马路中间的拦杆儿我都不知道是怎样跨过来的。
儿子:对不起啊妈妈。
妈妈:（端起水杯大大喝了两口水）哎呀，渴死我了。儿子，以后可不能这样骗老师和妈妈知道吗，再说，你看你身体这么瘦弱，就得加强锻炼，知道吗？
儿子:知道了。（笑嘻嘻的靠近妈妈）妈妈，趁这个好机会你再给我们俩明天请一天假呗？
妈妈:什么好机会啊？
儿子:你看，我们老师知道我中暑了，你给我们老师打一电话，就说我中暑还没好，需要请假一天，我们老师肯定能批准吧；你们主任不是也知道我中暑了吗，你再给你们主任打一电话，也说我中暑还没好，我需要打吊瓶，你得陪着我去，你们主任肯定也能批准是吧，这不一举两得吗？
妈妈:滚一边了，兔崽子哪里学的，请假不上学干嘛去？
儿子:（用手比划着游戏动作）我们火拼一场啊？
妈妈:什么？昨天我们的家庭会议是怎么说的，以后一家人在一起不准玩游戏，我们全家都是举手表决的，今天你就忘了吗？
儿子:没有，哪敢忘啊，我不是在想嘛，趁这个好机会，我们再玩最后一次，以后就再不玩了吗？
妈妈:去一边去，我可告诉你，以后我们在一起谁都不准玩游戏，这就是昨天的会议精神，知道不？
儿子:知道了，必须遵守！
妈妈:赶快学习去。
儿子:（对着妈妈做了个鬼叫，拿起书吧回到房间去）
妈妈:小兔崽子，可把我给吓坏了。（在包里拿出手机，踢掉鞋子，躺上沙发，开始玩游戏）我得放松一下。（很快进入状态）
儿子:（拿着课本出来）妈妈，这道题我不会做，你给我讲讲吧？
妈妈:（已经进入游戏状态，对儿子的请求置之不理，有口无心的说）慢慢思考，妈妈正忙呢，没时间。
儿子:妈妈，快帮我看看吧，教教我吧？
妈妈:一会儿你爸就回来吧，问你爸吧。
儿子:（很失落的样子，把课本忘桌子上一摔，一屁股坐到沙发，手插进裤兜里。突然高兴起来，从兜里掏出手机，也开始玩起游戏，很快进入游戏状态。嘴里不停地嘟囔着）你上前，我断后，给他来个措手不及。（兴奋至极）
爸爸:（上场，手里提着菜篮子，里面有蔬菜）哎呀，今天晚上可得好好奢侈一回了，自从我老婆迷上网络游戏以后，天天吃外卖，好几年都没吃过老婆做的饭了。（掏钥匙，准备开门，结果手一碰到门把手门就开了进门大吃一惊）老婆，儿子，这么早就回来了啊？看见了没，这就是我的好老婆，我的乖儿子。就因为玩游戏的事，昨天刚刚开了家庭会议，以后再也不玩游戏了，全家都是举手表决的，全部通过。看看现在这情况！我以前也是个游戏狂，昨天的会议后，我立马就不玩了，这得有多大的勇气和毅力啊！都说环境能改变一个人，我看现在这网络游戏对一个人的改变更大。就现在好多年轻人，可以不吃饭、不睡觉、不上班，甚至可以不谈恋爱，就是不能不玩游戏。我们办公室的小李，小伙子1米85的大个儿，长得白白净净，都30好几了，就是不找对象。有一天我问他，小李啊，你也老大不小了，也该找对象了。他倒好，反问我一句，难道游戏不好玩吗？你说说现在的年轻人，不知道心里都是咋想的。我给你们说啊，不要看我老婆和孩子这个样子，他们都不知道我啥时候回来的，（大吼一声）都给我起来。
妈妈、儿子:（吓得从沙发上蹦了起来，手机都摔在了地上）
妈妈:你要干嘛呀，要吓死人啊？（一脸很气愤的表情）
儿子:吓死我了，爸爸，你什么时候回来的？
爸爸:先别问我什么时候回来的，你先说说我们昨天的家庭会议的精神是什么？
儿子:（低声说）一家人在一起不准玩游戏。
爸爸:你还记得啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去）
儿子:（用讨好的语气）爸爸，我觉得你今天特爷们儿，尤其是你的那一声吼，（双手竖起大拇指）我为你点赞。
爸爸:滚一边儿去，少在这里拍马屁（儿子吓得低下头）
妈妈:哎，这小兔崽子，和你老子合着伙来欺负我是不是？
儿子:本来就是嘛，我就见过你常对我爸吼，没见过我爸对你吼过，今天是第一次见，真新鲜。（对着爸爸说）是吧老爸？
妈妈:（对着儿子）你
爸爸:（对着儿子）去去去，一边儿呆着去，少在这里挑拨离间。
儿子:合着我里外不是人，看来还是你们那俩亲啊，我就是充话费送的。特多余！（委屈的低下了头）
妈妈:（指着儿子）好你个没良心的东西。
爸爸:（笑嘻嘻地对着老婆，提起菜篮子）老婆，你看我买了好多菜，你准备给我们做什么好吃的啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去，很气愤的样子）老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？
儿子:爸，你这是干什么呀？
爸爸:小屁孩儿知道什么呀，这叫重要的事情说三遍，网上都这么说的。你妈昨天说要给我们今天做好吃的，这算不算是重要事？
儿子:是，算是个大事儿，不过我觉得你这是重要的事情问三遍啊！嘿嘿嘿……
爸爸:老婆你准备……
妈妈:（转过脸气愤的对爸爸说）外卖。
爸爸:不是我们昨天都说好了吗，今天你给我们做好吃的，你看，我买了好多菜（提起菜篮子对着老婆）
妈妈:就因为你的那一声吼，就吃外卖，要做自己去做。
爸爸:我也不会做啊，以前我要做饭你都不让做，怕我洗菜洗不干净。（老婆还是一副很气愤的样子，脸转向一边，儿子早已捡起地上的手机玩起了游戏）
爸爸:（笑嘻嘻的对着老婆）老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？（儿子忍不住噗嗤一笑）
老婆:（一副不耐烦的样子）说说说。
爸爸:（对着儿子）你笑什么，听到没，你妈妈也是重要的事情说三遍。别玩游戏了，回去学习去。
儿子:（拿起桌上的课本）好嘞（回到房间去了）
爸爸:（对着老婆）我想把咱家房子重新装修一下。
妈妈:什么，你中彩票了啊？这好好的房子你瞎折腾什么呀。装房子有瘾啊？花钱又费力的，多累啊！再说了，我们住大街上去啊？
爸爸:口误口误，我是说想把咱家房子改装一下，改装一间书房出来！
妈妈:就这80平米的房子，咋改，把卫生间改成书房啊？
爸爸:那不能，卫生间可不能改，你还记得不，就一个月前，你去卫生间一进去就是3小时啊，我和儿子憋的都在客厅转圈儿，敲门你也不开，实在没办法了把楼下的开锁公司的叫来，打开以后才发现你根本没有上厕所，蹲地上玩游戏呢，腿都蹲麻了，站也站不起来了。
简单三人小品搞笑又好表演4
时间：现代。
地点：某地街头。
人物：张三李四王五
（幕启）张三推一辆小推车，上写"祖传秘方，吃了就死".
李四支一木版，前面红色条幅"地方名吃江米糕".
张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！
李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------
张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。---哎，别走啊。
李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃……走了。
张三：现在这买卖真不好做。
李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊---
张三：吃了就死！
李四：江米糕---
张三：吃了就死！
李四：（感觉不对头，看看对方）
张三：（偷笑，若无其事地）
李四：（生气地）江米糕！
张三：（唱）吃了就死啊------
李四：江---
张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60.（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）
李四：吃了就死啊！
张三：（咬一口）太香咧。
李四：吃了就死！
张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。
李四：我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。
张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。
李四：你骂谁？
张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？
李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？
张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。
李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。
张三：这地方又不是你的，我就是不走。
李四：你，你不讲理！
张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）
王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）
张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。
张三、李四：（同时）你问他！
王五：三哥，我问你到底为啥？
张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。
王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊"吃了就死啊，吃了就死啊……"人家谁还敢买啊。
张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。
王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？
张三：他说是用东北大米做的。三人搞笑小品剧本《如此劝架》来自天空剧本网
王五：别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。
张三：那是？
王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，"吃了就死"!
张三：啊？这不是伤天害理啊。
王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。
（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？
李四：为啥，他砸我买卖。
王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？
李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。
王五：那准是用食母生造的假药。
李四：他那药肯定也是假药。
王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是"吃了就死".
李四：咦？是吗。
王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是"毒鼠强"!
李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！
王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。
张三：哼，伤天害理，我举报你！
李四：哼，国法难容，我举报你！
张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。
李四：呸！你卖的是毒鼠强！
张三：（急）你胡说！
李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）
王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）
（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。
张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）
王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。
李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）
张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）
王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）
张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我…
你别死啊，老四……
李四：（醒过来）你，你还真打呀。
张三：你凭啥说我卖毒鼠强？
李四：我……我听王老五说的。
你，凭啥说我大米有毒？
张三：我，我……也是听王老五说的。
张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！
张三：王老五你别跑。
李四：你站住！（两人拿砖头、刀子追下。
简单三人小品搞笑又好表演5
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(*上)
*：呦呦呦，新生?不象不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
*：我看你像花生。乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?*：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西?
*：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你
容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
*：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
*：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢?
*：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又
咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?
*：才0块钱。乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。
*：你上厕所还跟人家要打折。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
*：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?
要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。*：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧?乙：对*：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?乙：不想。*：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
*：怎么?想省点饭钱。
乙：有啥办法吗?
*：你真想省饭钱?
乙：真想
*：真想省
乙：真想
*：再交0块钱。
乙：这咋还交钱哪?*：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?
乙：也是，交就交吧。*：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。
乙：啊?你这不是骗人吗?*：骗什么人?骗什么人?我是你师哥，我怎么能骗你呢?我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗
乙：这是哪位科学家说的。
*：我姥姥
乙：什么?你姥姥。
*：你姥姥
乙：你这还是骗人的*：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。
*：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的
衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀?
*：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?*：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课?
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